Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

День колхозника

  1. Читай
  2. Креативы
Поле. Трактор. Колхозник

-Эхх, поле русское поле. Чай уродились озимые, да корнеплоды всякие.
И тут из полей выходишь ты- в кокошнике да в сарафане...
- Глядь, кажесь Елена Лександровна из соседних Красных петухов явилась. Сама златовласа, брови червлены, ляпота.
И тут я глушу трактор и спрыгиваю на землю попутно выплевывая беломорину..
Я вытираю руки пропитанные мазутой о куфайку и вразвалочку подхожу к тебе.
- Здорова Елена Лександровна. Чой занесло Вас в сие края, да на кукурузные поля?
- Ой, добрый молодец, бяда у миня,бяда. Низнаю с чаго и начать.
-Эй хорош горевать, на самогону первачка накати да слово о своей бяде трынди. Тут я достаю четверь самогона первача из левого кармана куфайки и протягиваю тебе.
Намахнув из горлышка первачка, ты вытираешь розовы губы рукавом сарафана саматканного.
-Вчерась, ходила я в наш деревенский клуб. Дык Васька Кандовый перед танцами удумал басурман лехции читать- Метаморфозы и символы Либидо.
-Вот щас покоя сибе не нахожу где это либидо и как его искать. У тебя случаем нет его, хоть самого завалящего?
-O Sancta simplicitas,- молвлю я.
-Эй, Егорушка, ты того не выражайся по матушке то. Я ведь девушка порядочнах кровей.
-Дык,кажись дед Андрон,того, с первой мировой из Германии окоянной привозил то Либидо. Пойдем к нему, он нам его и покажить- говорю я теребя себя за серебряны пуговицы на куфайке.
-Так он поди опять в бане чертяк ловит. Ведь после того как его клещ инцифалитный года три назад куснул он того,видения всякие начал зреть- торопливо говоришь ты, приопуская край сарафана и обнажая плечико...
На углу кукурузного поля бьется в эпилептическом экстазе деревенский староста Пафнутий. Он слепил из кукурузы чучело куклы вуду и поет перед ним свои шаманские песни.
-Вуду пипл,мэджик пипл. Ай лайк ту мув ит мув ит!-орет он исходясь пеной.
Проезжая мимо него я достою из трактора коромысло и аккуратненько даю ему в темечко.
-Эк меня расколбасило то,- визжжит он. Думал что и не отпустит совсем.
-Пафнутий, чаго тебя заколбасило то?-вопрошаю я.
-ЭЭх, намедни америкоский миссионер посетил наше село. Вот и порекомендовал чтобы кукуруза лучше колосилась куклу сию изготовить и магические заклинания читать.
-Ну ладно,больно то не увлекайся!Адиос!Помчались мы.
Je t'aime moi amour,-томно произносишь ты в мою сторону и облизываешь языком кончики губ.
-Ох, не время сейчас дифирамбы воспевать. Станки стоят, гнус да жук поля заедает, одни гитаристы да баянисты в стране,- говорю нежно я поддавая на педаль газа в тракторе.
Знойное полуденное солнышко заливает радостным светом бескрайние кукурузные поля, и вздымая клубы пыли мы мчимся на тракторе по направлению к старой баньке деда Андрона.
-Егорушка,глядь,это ведь иноземцы арапские скачут,-тревожным шопотком молвит Елена.
Подскакав,мы замечаем что на гнедых посиживают калачиком трое черных как угольки нигера.
-Мы черный гей легион авангарда Белой армии, -поправляя белокурый парик говорит первый.
-Сматри, какой симпатичный,-напиливая ногти пилочкой молвит второй.
-Тпру.Стой конь мой вороной.Чьих будите?-вопрошает третий черный африканец тыча белым флагом с нарисованным йенгом Егорке в грудь.

-Дык, по что ироды черномазые в Егорушку нечистью своей тычите,-заверещала Елена. -
Закошмарить хотите его,а накось да и выкуси обезьяна заморская.
Тут она схватила коромысло раскрашенное под хохлому и ловко с разворотом сбила двух геев африканцев с седла.
-Ой,бес попутал,-заверещал единственный нигер сидящий в седле. Я правнук Пушкина и лицо обладающее неприкосновенность.
- А ну-ка слезай с коня и ешь нашу Русску землю-матушку,-грозно пробасил Егорка.
Африканец быстро соскочил с черного скакуна и горстями начал закидывать землицу себе в рот.
-Давай Лександровна лезь на коня, чай быстрее на нем домчимся, -сказал Егорка.

Тут я намеренно пропускаю их дальнейшие встречи с пьяной чекистской матросней, попадание в ловушку устроенную масонской ложей имени Туле, видение и разговоры с Ктулу и перехожу сразу к финальному завершению. 

Быстро работая ручками скрипучей дрезины, по узкоколейной железной дороге Егор и Елена выезжают из темного леса на опушку.
Вокруг валяются обгорелые деревья, опустошенные четверти из под самогона, да гнилые пни торчат.
-Вот она землянка деда Андрона. Ну и жуткое же место
-Жесть-жестяная,-молвит Елена перекрещиваясь и плюет через левое плечо.
Спустившись в землянку,мы замечаем в деда Андрона сидящего на табурете в углу.
Он одет в германский шлем с шишаком, труселя с ромашками и валенки на босы ноги.
-Ну с чем пожаловали черти белоногие, -вопрошает он.
-Bis dat qui cito dat. Приветствую тебя дед Андрон. А пожаловали мы к тебе вот за чем. Люди добрые поговаривают,что есть у тебя либидо заморское,кое ты с немчуры окоянной привез.
-Ишь ты и про эту вещь прознали целовальники сыромяжные. Ну что ж, есть та вещица. Бери табурет и лезь вон на полке верхней бери и пользуйся.
Егорушка ставит колченогий табурет и лезет на верхнюю полку.
-Эхх-ма,-с присвистом хохочет дед Андрон и запускает валенок в табурет. С гуканьем Егорушка летит вниз и разваливается в форме морской звезды.
-Что ж ты старый хрыч шалишь то,-воскличает Елена и кидаеться приподнимать тело Егорки. Быстрыми поцелуйчиками покрывая его лицо и тонкие капельки слез текут у нее по щекам. Тут Егорушка привстает и нежно обнимает Лександровну.
-Оххх,время сейчас Лександровна,чую время пришло!,-шепчет ей нежно в ушко Егор.
-Вот это и есть либидо ваше, -монотонно говорит дед. Что Вас тянет и манит к друг другу. Поведением вашим управляют иррациональные психические силы, а не законы общественного развития, что интеллект ваш  аппарат маскировки этих сил.
Дед Андрон тактично удаляется приперая поленом дверь.
-Охх,время сейчас Лександровна.Чую время пришло,-горячо дрожащщим от неги голосом говорит Егор, продолжая нежно целовать в белу шейку Елену.
-Ви,Же там мон амур,страстно шепчет Елена.
Мирно стрекочут цикады и мягкая ночная тишина спускается на лес.На ночном небе щедро усыпанном звездами на секунду появляется силуэт пурпурной фрактальной бабочки и моргнув исчезает.
Это шутливая вставка в голографическую программу группы японских хакеров ИЗО.

Щелк. Щелк.Слышно гудение суперкомпьютора трансфомирующего потоки элекромагнитных излучений эндорфинов мозга и оцифровывающих их в двоичные коды. В темной комнате видно как лежат на мягких откинутых креслах парень и девушка. К голове каждого из них подведен шлем с проводами уходящими в дифференциатор потоков либидо, преображающих эти потоки в цифровые коды денежных единиц.
Их либидо,преображается в деньги которые откладываюся на их банковских счетах за минусом комиссионных за услуги суперкомпьютера.
В дисководе суперкомпьютера крутиться голографический диск с надписью -"День колхозника".

Мсье Da-house

Мсье Da-house , 10.07.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

грызите меня ебучие червяки, 10-07-2007 09:51:53

1

2

Краскопульт, 10-07-2007 09:52:02

http://o.foto.radikal.ru/0706/71/918c1c2a5fa7.jpg

3

грызите меня ебучие червяки, 10-07-2007 09:52:04

хуй и песда

4

Краскопульт, 10-07-2007 09:52:17

Началось в колхозе утро, бля

5

Berg, 10-07-2007 09:54:19

хуйня. эталонная

6

грызите меня ебучие червяки, 10-07-2007 09:54:30

http://ra.foto.radikal.ru/0707/b1/0ffdd0ded35b.jpg

7

Херасука Пиздаябаси, 10-07-2007 09:57:02

КГАМ...

8

Мангуст Рильке, 10-07-2007 10:00:14

Афтырь, ты зачем хуйню написал?
Утопись в силосной яме

9

БФ (не клей), 10-07-2007 10:02:05

Сказка... тю-у-у-у, блять

10

Ахулиса, 10-07-2007 10:02:15

ниасилила

11

un2un "Доцент" X-упыри, 10-07-2007 10:05:51

креатифф навоз/аффтар колхознег

12

Аццкий Перебляд, 10-07-2007 10:07:30

Редкостная хуерга, писанная видимо по обкурке и абасраке, когда закончили арать - начали хуету писать. Аффтар, смени дилера

13

Мангуст Рильке, 10-07-2007 10:11:34

Коллега Вито, а я вот всегда сомневался в благотворности всеобщего среднего образования

14

Ведьмак, 10-07-2007 10:13:40

Электромагнитные излучения эндорфинов мозга... Это круто!

15

Мсье Da-house, 10-07-2007 10:18:50

Гаспада!Гаспада!Перестаньте стрелять в пианиста!
Концовка то-какая концовка! Театр абсурда!

16

Мангуст Рильке, 10-07-2007 10:20:11

Мсье "Согласен на дому", вы себя перечитайте

17

Ылья Мураметс, 10-07-2007 10:27:26

хуетень. про сельское хозяйство. не читал.

18

Идеот,пачти иблан, 10-07-2007 11:21:50

Многа=скучна

19

Растаман-Пиздопроходец, 10-07-2007 11:29:33

Да уж...
Я вот тоже как-то шёл по полю широкому и повстречался мне Змий шестирукий и осьмнадцатиголовый. Бились мы с ним боем лютым, кровопролитным, но не осилить гадюке бусурманской добра молодца! Махнул я мечём лазерным, взыл лиходей замноводный в ужасе предсмертном, возрадовалось сердце моё... И всё. Попустило меня. Мораль: ДЕТИ, НЕ ЕШЬТЕ ЛСД!!!!!!!!

20

Медленно превратившийся в хуй, 10-07-2007 11:49:37

"облизываешь языком кончики губ."
коромыслом тракторным тебе кээк дать по башке.
чтоп самогон в рукаве носил а не в кармане.

21

Старый Коматозник, 10-07-2007 13:10:53

я бы охарактеризовал данный стиль как "былинный киберпанк".
впрочем, в топку.

22

Анна Каренина-Рапопорт, 10-07-2007 13:40:43

Прочитала после утренней дойки. Понравилось, однако.

23

Jeepers Creepers, 10-07-2007 14:19:18

если так штырит, значит дилер у афтара хароший

24

Похуй, 10-07-2007 15:19:30

"брови червлены"- червленые ета красныйе! далбайоп! убей сибя аб трактар!

25

Прелестная Мерзавка, 10-07-2007 17:45:30

А мне понравился стиль автора.

26

дОцент, 10-07-2007 22:01:52

кг и хуета

27

Злой Хер, 11-07-2007 03:36:29

Ржал песдец

28

розавый хер, 14-07-2007 01:09:14

заебца!

29

The Bitch, 30-08-2007 10:01:33

"Тут я намеренно пропускаю их дальнейшие встречи с пьяной чекистской матросней, попадание в ловушку устроенную масонской ложей имени Туле, видение и разговоры с Ктулу и перехожу сразу к финальному завершению."  Классно, посмеялась

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«пошла на хуй Катька, которая сегодня рыдает весь день, из-за того, что затупила вчера, пошла на хуй Люда, которая прочитала инструкцию на 50 листов за полчаса и сказала, что она все поняла (дура, дура, дура и вообще. - жопа у нее очень толстая. Это отвратительно. Это просто пиздец, как это отвратительно)...»

«Спастись от обезьяна не было никакой возможности, он ебал ее везде где поймает, бедная девушка выливала на себя тонны дезодорантов, дабы истребить с себя вонь от обезьяньей шерсти (обезьян ебал ее круглосуточно, а мыться он не любил).»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg