Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Новогодняя

  1. Читай
  2. Креативы
Иван проснулся рано утром  в отличном настроении. Долгожданный день настал. Сегодня будет замечательная корпоративная вечеринка, где он
наконец осуществит свою старую мечту – трахнуть как следует секретаршу директора Лизу, потом получить откат от подрядчика и с чувством
выполненного долга приехать домой, где его встретит жена. Он сообщит ей, что он не какой-то там неудачник, а самый что ни на есть исполнитель
желаний. Он покажет ей деньги, которых хватит не только на дорогие лекарства для нее, но и на роскошную жизнь в течении нескольких лет. Иван
улыбался самому себе. Жизнь, не смотря на тяготы, которые она иногда подкидывает, вполне удалась. Он вскочил пружинисто с кровати, сделал
легкую зарядку, сходил почистил зубы, окатил свое тощее тельце контрастным душем, приготовил и с аппетитом съел яичницу, потом заглянул в
спальню к жене, поцеловал ее горячий лобик и, одевшись в деловой костюм, выбежал из квартиры.
Уже на лестнице Иван вспомнил, что забыл дома мобильник. Возвращаться плохая примета, подумал он, но вернулся и, зайдя в спальню, стал
обшаривать ее взглядом. Где же он? Ага! Мобильник лежал на комоде, ловко маскируясь среди вороха таблеток.
Проснулась жена:
- Милый, это ты, - сказала она своим странным потухшим голосом.
- да дорогая, это я, ты спи, отдыхай, я просто мобильник забыл, я уже ухожу, буду поздно.
- а если со мной что случится? – она посмотрела ему в глаза, - ты же приедешь?
- конечно дорогая, ну что за глупости, что с тобой может случиться, ведь скоро новый год, а под новый год случаются только чудеса и
исполняются желания.
- у меня одно желание милый, что бы ты побольше денег зарабатывал.
Иван начал злиться. Он раздраженно бросил жене:
- Вот увидишь, денег хватит. Я ушел.
Иван схватил резко мобильник, да так что на пол посыпались таблетки, и выскочил, как ошпаренный из квартиры. Уже садясь в машину он дал волю
своим чувствам:
- Сука!....Сука, сука, сука, ебтваю, ….сука блядь!
Иван закурил и немного успокоился. Подумал о деньгах, о симпатичной мордашке Лизе. Завел машину и помчался в офис.
В офисе царило предновогоднее оживление. Работать не хотелось никому, все носились из кабинета в кабинет, таскали спиртное, а где-то в два,
как по мовению волшебной палочки все вдруг начали пить и веселиться.
В кабинете у Ивана собрался тесный круг собутыльников. Это были избранные друзья с которыми можно было не бояться откровенно поговорить.
Стукачей здесь не было. Обычно они собирались по пятницам в кабинете у Ивана или в парке рядом с работой, пили пиво и перемалывали косточки
сослуживцам и начальству. Семен из отдела закупок со своей вечной спутницей Мариной из бухгалтерии и сам Иван с директорской секретаршей
Лизой. Такой расклад обеспечивал доступ их маленькой компании ко всем сплетням и слухам фирмы и вполне устраивал участников этих встреч.
Девчонки пили вино, а мальчики потягивали виски из директорского бара, непринужденная беседа прерывалась лишь громким смехом и походами за
закуской в столовую.
Когда Лиза выпила четвертый бокал вина, а это был ключевой бокал, Иван взял ее за руку и повел в маленькую комнату, где в обычное время
располагался маленький розничный склад. Как только он закрыл дверь на замок и повернулся с улыбкой к Лизе, она буквально накинулась на него и
всосалась в его заждавшийся поцелуев рот. Они яростно лизались и обжимались. Иван залез ей в трусы и отчаянно теребил ее промежность, которая
уже была изрядно промокшей. Лиза стонала. Они раздели друг друга за минуту, Иван водрузил ее на стол и начал яростно ее трахать. Чтобы не
кричать, Лиза закусила губу и очень похотливо стонала. Иван лишенный супружеского секса уже месяц, с тех пор, как заболела жена, был
неукротим. Его член болел от натуги. Он всаживал Лизе так, как будто хотел ее проткнуть насквозь. Она билась в конвульсиях оргазма и ее глаза
закатились так, что Иван даже подумал что еще чуть-чуть и она умрет у него на хую. Когда подошло время излить свое семя, Иван резко притянул
лизину голову и обильно кончил ей в рот. Она по началу даже не шевелила языком, настолько возбуждение охватило ее, но через некоторое время
пришла в себя, сглотнула горячую сперму и вылизала член с особым почтением.
Когда Иван и Лиза вернулись в офис, то поняли, что Семен с Мариной тоже не теряли зря время, судя по их растрепанному виду. Все дружно
рассмеялись и продолжили пить.
Где-то к вечеру все переместились в огромный актовый зал и началось официальное веселье. Произносились тосты, лилось рекой шампанское.
Дурацкие конкурсы имели огромный успех у пьяных с утра менеджеров. Потом началась дискотека и все дрыгались под зажигательные хиты
восьмидесятых.
Иван обнаружил себя в кабинете сидящем на столе. Молодая сексапильная красотка неизвестная ему лихо сосала его член. Ивану было приятно.
Красавица иногда отрывалась от своего занятия, поднимала голову и говорила:
- тебе приятно?
Иван утвердительно мотал головой.
В тот самый момент, когда он кончил неизвестной прямо в рот, открылась дверь кабинета и вошел ни кто иной, как сам директор Петр Данилович с
охраной.
Незнакомка сняла свою голову с Иванова хуя, обернулась и вскрикнула.
Петр Данилович подошел вплотную к Ивану и зло так сказал:
- Ты уволен, мразь, - после чего со всей силы ударил незнакомку по лицу.
- Как ты могла Света! Тебе же еще пятнадцати нет! – орал директор, продолжая бить…..хм…..свою дочь! Ивану стало плохо.
- а с этим чо делать? – сказало одно из существ охранявших вельможное тело.
- Отмудохайте его как следует, и выкиньте отсюда! – рявкнул Петр Данилович, в жизни добрый семьянин и примерный отец.
Охрана подхватила Ивана и поволокла его в сторону выхода. Все гости с изумлением смотрели, как мимо них тащат Ивана с нагло торчащим хуем из
расстегнутой ширинки. Это был позор. Иван рыдал. Его только что унизили перед кучей народа, да еще и уволили прямо на Новый Год!
Охранники донесли Ивана до дверей. Грамотно избили и выкинули прямо на улицу под мирно ссыпающие снежинки.
Иван лежал на негостеприимном холодном асфальте и грустно смотрел на облачное серое небо. Такое же как и моя жизнь, заключил он и опять
заплакал.
- Ширинку застегни урод! – сказала дама лет сорока, проходя мимо жалкого избитого тела Ивана.
Иван застегнул ширинку. Еле встал. Вытер кровь, сочившуюся из губы, и побрел на стоянку.
Сев в машину, Иван обнял руль и вновь дал волю слезам. Неожиданно что-то тренькнуло рядом. Иван пошарил рукой по сиденью и обнаружил свой
портфель, а в нем мобильник. Надо же, подумал Иван, забыл таки мобилу в машине. Он посмотрел на экран и увидел пять неотвеченых вызовов.
Звонила жена. Иван отшвырнул злобно мобильник, завел машину и поехал домой.
Недоехав до дома метров триста, Иван на полном ходу въехал в дерево и больно ударился грудью об руль. Ну что за напасть! Иван выскочил из
машины и упал от боли на асфальт. Полежав минут десять, он нашел в себе силы подняться и даже медленно идти, раскачиваясь из стороны в сторону.
Дойдя до квартиры, Иван долго возился с ключами, потом долго нащупывал выключатель. Когда же ему это удалось, то он ввалился в спальню и
произнес сакраментальное:
- Дорогая, я дома!
В ответ ему была тишина. Иван даже слегка протрезвел и подошел поближе к кровати. Жена его Инночка, единственная и любимая лежала на кровати,
свесившись головой к полу. Из ее рта и носа на дорогой персидский ковер стекала красная кровь. Ивана вырвало прямо на кровать. Когда спазмы
улеглись, он подошел к жене поближе и дотронулся до ее шеи. Она была холодна.
Иван отшатнулся и зацепившись за пол, упал и затрясся в рыданиях. Это был конец. Конец всего. Никогда в жизни Ивану еще не было так плохо. Он
рыдал, бормотал что-то странное:
- Инночка…..я же…люблю тебя….горе…..горе мне…
Потом он побрел на кухню, достал из холодильника водку и стал ее пить из горла. Водка казалась Ивану водой. Он отбросил бутылку и полез в
кладовку. Достал крепкий бельевой шнур, подарок тещи, и пройдя в гостиную смастерил на люстре импровизированную виселицу. Сходил не поленился
на кухню за табуреткой. Встал на нее, надел петлю на шею. Как вдруг, в распахнутую дверь ввалился Дед Мороз. Дедушка был явно пьян. Он обвел
глазами всю комнату, сходил на кухню. Вернулся оттуда с бутылкой водки и батоном колбасы. Уселся на диван и включил телевизор. Потом громко
заорал «С Новым Годом», выпил из горла, заел колбаской и обратился к Ивану:
- Ты кто сынок?
- Я? …Ваня я. – Иван был весьма удивлен и озадачен.
- Вот что Ваня, - сказал Дедушка Мороз заплетающимся языком, - раз уж ты все равно на табуреточке стоишь, то прочитай стишок…ик!
Иван стал лихорадочно вспоминать стишки, что учил в детстве, но ни один, как на зло не мог вспомнить. Потом его осенило:
- Кто в нарядной теплой шубе,
С длинной белой бородой,
В Новый год приходит в гости,
И румяный, и седой?
Он играет с нами, пляшет,
С ним и праздник веселей!
Дед Мороз на елке нашей
Самый главный из гостей!
Иван выпалил стих и тяжело задышал.
Дед Мороз вскочил с дивана и подошел к Ивану вплотную, выпил водки. Закусил.
- Понравилось дедушка? – спросил с надеждой Иван.
-Нет, - сказал дед Мороз и вышиб из под Ивана табуретку.

norpo , 02.01.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
11

xz-zx, 02-01-2007 20:25:13

Учу стишок

12

Валюнья, 02-01-2007 20:40:19

охуенно
зацепило

13

Неожиданный Лось, 02-01-2007 20:55:03

блять апять без апзацев

14

Неожиданный Лось, 02-01-2007 20:56:20

02-01-2007 20:18:16         norpo    
хуй с тобой расставлю сам, скопирую в ворд
но на будущее, не пугай четателей
разделяй двумя ентерами абзацы,
читабельность в разы повысишь
С новым годом

15

Неожиданный Лось, 02-01-2007 20:59:12

ебаццо сраццо как все запущенно
не ставь никогда ентеров, кроме разделения абзацев и прямой речи.
текст в ворде форматируй по ширине

16

Татарин, 02-01-2007 20:59:33

Справедливый Удав всё расставил на свои места. а крео ничотак  но предсказуемо

17

Директор всего Профессионально-Технического учил, 02-01-2007 21:00:18

Заибизь!

18

Пес Пиздец, 02-01-2007 21:02:57

таг будит с каждым, кто непанравеца деду марозу...

19

norpo, 02-01-2007 21:05:18

Неожиданный Лось    
договорились, буду хуячить энтер ат души

20

Русскоязычная, 02-01-2007 21:10:09

гадство.
непонравелось.

21

ибануцца, 02-01-2007 21:25:32

Какой навогодний пазитивчик, вобщем все умерли.

22

злоебучий смайл, 02-01-2007 21:28:05

"вылизала член с особым почтением"

зачетная фраза. пешыисчо!!!

23

Большой ПОХ, 02-01-2007 21:39:42

А и заибись, я вам скажу...

24

tr, 02-01-2007 22:08:49

БРЕД

25

Осквернитель Воздуха, 02-01-2007 22:17:50

Ржал. Особенно над сценой йебли. Зачод.

26

ёпта!, 02-01-2007 23:23:25

блядь... ахуительно. лучшее, что я сдесь читал

27

Сева ис ИХТИ, 03-01-2007 00:07:27

зачод.....
кстате, страно, афтар, што тибя учат ридактиравать текст.....

28

мудачелло, 03-01-2007 01:22:47

идите фсе нахуй пидары

29

волосатый баян, 03-01-2007 02:07:02

зачод

30

ШРЕК-2, 03-01-2007 02:12:23

Сцуко, за канцофку зачод. Я блять думал дедужко марос спасет Ваню... неажиданный финал. В астальном --КГ/АМ. Тема офисной ебли заибала ф доску. Фсе эти манагеры, секретутки, принтеры и факсы! Ф топку.

31

волосатый баян, 03-01-2007 02:34:51

трицодь четыре

32

Липа, 03-01-2007 04:31:55

Хорошо пишет товарисчь...

33

САБАК@ПАВЛАВА, 03-01-2007 04:57:29

ДетМорозу зочёт тоже

34

наркоманка, 03-01-2007 06:27:09

Зачет!!!!гаденыш))))

35

Е.Староверов., 03-01-2007 07:20:04

А че это меня стерли? Один хуй зачет. Тока грустно это все афтар.
Вот на че похоже: Дед марозав нету, Хрюша неживой и вабще у него постоянно рука в жопе, а снигурочка срать ходит. Грустно развенчивать сказки в которые веришь с децтва.

36

потеряжжжка, 03-01-2007 07:50:56

какая хуйня........

37

Коростель, 03-01-2007 08:13:08

комедия?

38

Наркоман, 03-01-2007 08:34:35

прочитал

39

аМнеПох, 03-01-2007 10:37:25

вылизала член с особым почтением (с)
Даешь особое почтение членам!

40

Луч света в вашем блядском мире, 03-01-2007 10:54:32

шо аш пиздец!

41

я, 03-01-2007 10:55:29

Жесть, бля.

42

я забыл подписацца, асёл, 03-01-2007 11:09:43

полня хуйня, очень грусно

43

Писюкавый Фтыкатель, 03-01-2007 11:14:07

Маладец, давай прадалжение, гыгыгы

44

клим, 03-01-2007 11:37:52

на мой взгляд, среднего пошиба гавнецо, ибо офисное дрочерство заебло уже в конец.
Такое ощущение, что других тем нет...
вот только про мароза улыбнуло.

45

Ёб@рь пелотоК, 03-01-2007 11:55:12

жестко афтор отчебучел...

46

Летучий Хохляндетс, 03-01-2007 12:17:24

ой

47

ДобрыйБохРжа, 03-01-2007 12:30:00

аффтар маладец и ниибет. астальныйе несогласныйе идут сасать.
"Повествование о даме" тоже ахуенное крео было. зря мала кто оценил.
Писши есче и почасче аффтар.

48

некроромантик, 03-01-2007 13:05:05

приятная хуйня

49

МаХенаторный Камбенатор, 03-01-2007 13:16:07

Нормально таг!
Думал все будет пездато...ан нет нахуй!
Дед марос и тут наебал...аканчательна и биспавротна

50

Диктофон, 03-01-2007 13:45:45

Даааа, блядь!!! А дедужко мароза походу зовут Дима...

51

ГолкипЁр, 03-01-2007 14:35:05

какой красочный пересказ старово анекдота из 5 предложэний. предлагаю закаверить весь ряд анекдотов про чапая с петькой про чебурашку с геной и про штирлица. антология будет ниибическая. толще ссэ.
низачот.

52

norpo, 03-01-2007 14:48:55

ГолкипЁр    
все в этой жизни - пересказ какогато анекдота, к любой ситуации можна подыскать аналог из прошлаго, так што както похуй.

53

никто, 03-01-2007 16:01:46

блиско

54

никто, 03-01-2007 16:02:39

но слышал гдет, старо...

55

Медвед, 03-01-2007 16:31:25

Смишно.

56

мазафака, 04-01-2007 17:56:17

гыгыгыг!!!
АФТАР,-ЭТА АХУЕННА!!!!!!!!

57

Министр хуячечной, 08-01-2007 10:52:56

Многим понравилось... они долбоебы как и афтар патамушта он написал гавно

58

А Хуле, 23-02-2007 23:16:19

Особенно порадовала фраза "НАДЕЛ петлю на шею". Обычно почему-то все так и норовят написать "одел". Однако ценителям и знатокам русского языка известно, что одеть можно куклу, жену, любовницу и т.д., надеть же можно шарф, гандон и именно петлю на шею. Превосходно! Зачет, однозначно, зачет!!!

59

не девачка (с мАсквы), 24-02-2007 00:17:57

вобщем все умерли. хорошо.

60

хуйня-хуйнёй, 21-07-2009 19:28:48

Шутку понял. Смешно.

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«значит, ты думаешь, щас такой же сайтик захуяришь, и давай бабло грести лопатой? Делов-то, от клиента заказик принял, капусту взял, наварчик отложил, тур ему купил и сиди в хуй не дуй, да?! Все на автомате типо?»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg